joi 25ian07 21:56 servici

ce misto e cand esti high. ador sa fumez mj., zbori mai departe decat iti poti imagina. iti trec atatea idei si adevaruri cum niciodata nu le-ai putut gandi sau imagina. pentru mine este ca un tratament in care te descoperi... esti in legea ta si nimic sau nimeni nu te poate deranja. . mj. va lucrul de care imi va lipsi cel mai mult cand voi pleca de aici pentru ca doar ea m-a ajutat la greu. mi-ar placea ca acest lucru sa fie legal in toata lumea si nu cred ca sunt singura persoana care isi doreste acest lucru. toti cei care consuma cunosc prea bine.
mi-am facut rezervarea pe data de 5 februarie dar nimic nu este batut in cuie. 22:05

duminica 21ian07 19:24 la servici

mai sunt zece zile pana la sfarsitul lunii. incepe numaratoarea inversa. 19:25

luni 16ian07 00:13 servici

plec la sfarsitul lunii ianuarie, poate inceputul lunii februarie. am vorbit cu managerul si nu va exista nici o problema. mi se vor da biletul de avion si salariul de pe luna decembrie si luna aceasta. daca inainte de a veni aici eram confuza , acum sunt si mai confuza. nu stiu ce sa mai cred despre mine, tot ce mai conteaza acum pentru mine este faptul ca plec de aici, intr-un sfarsit. se pare ca am pierdut un pariu dar poate asa mi-am castigat o parte din suflet. aceata calatorie nu a facut decat sa ma faca si mai confuza in legatura cu ceea ce imi doresc in viata.
00:27 se pare ca ceea ce imi doresc si este cu adevarat important pentru mine... sa ajung la r. in curand... se indeplineste. sunt foarte fericita ca plec de aici. nu fac altceva decat sa numar zilele pana la sfarsitul lunii. 00:03

miercuri 10ian07 13:08 la piscina

ma cam plictisesc pentru ca sunt singura la plaja, a. doarme acasa... si m-am gandit sa mai scriu cateva randuri despre ce mi-as dori sa-mi aduca anul 2007. in mare parte... o noua viziune asupra lumii de aici si de dincolo. de ce amintesc si de lumea de dincolo? pentru ca ceva ce pentru mine nu exista, acum exista. daca inainte nu credeam sau poate eram in dubii, acum cred. mi s-a demonstrat o data, dar nu partea buna ci cea demonica.
pentru inceputul acestui an as vrea sa ajung la r., apoi oi mai vedea. 13:14

luni 08ian07 21:21 la servici

de fiecare cand vorbesc cu r. la telefon ma face sa ma simt mai bine. mi-a dat orange bonus si am sunat-o. r. mi-a fos prietene dintotdeauna, o respect pana la Dumnezeu, este ca o sora pentru mine. o alta buna prietena o pot considera pe a. ne cunoastem de aproape doi ani. am trecut prin atatea impreuna, bune si rele. a fost si este un profesor pentru mine... este ca o sora mai mare.
pentru mine prietenii adevarati sunt foarte importanti. nu am multi prieteni dar pe acestia imi pun toata increderea.
21:30 imi dau seama ca in ultimul timp am devenit cam serioasa si cam trista. oi trece eu printr-o perioada cu multe probleme si ispite dar nu este chiar asa de greu. mai rad si eu din cand in cand(mai ales cand sunt high:))
cea mai mare parte din timp il ocup gandindu-ma cum sa fac sa plec de aici si cu bani in buzunar. exista 2 posibilitati de a pleca de aici... imi convin ambele dar pentru cea pe care o vreau eu trebuie sa lupt mult si nu stiu daca mai am forta. cea usoara ar fi sa-mi cumpar singura biletul de avion si sa plec fara un ban in buzunar si direct in romania. aceasta varianta m-ar abate de la planul si drumul initial. cealalta varianta ar fi o promisiune pe care mi-am facut-o mie insumi, aceea de a trece pe la r. inainte de a ajunge in romania. voi vedea cu trecerea timpului ce voi decide. am impresia ca sunt prinsa intre ciocan si nicovala. amandoua variante sunt bune pentru mine dar daca pierd una o pot pierde si pe cealalta sau nu pot realiza nici una. 21:44

joi 04ian07 08:19 hotel meridien

ce atmosfera placuta si linistita este aici, departe de viata citidiana. stau la una dintre terase, langa piscina. o muzica placuta si linistitoare se aude din restaurant... nu este nimeni..doar personalul. astept sa iasa soarele mai bine sa ma pot bronza si eu un pic. este bine, am cafeaua mea naturala si pachetul de tigari. daca inainte eram confuza in legatura cu oamenii de aici pe care ii cunosc si ma cunosc... acum totul imi este ceva mai clar. mai nimeni nu ma poate atinge sau sa ma mai faca sa sufar pentru ca nu mai am incredere in ei. se pare ca se intoarce roata. toti libanezii pe care ii cunosteam vin la noi si se confeseaza. poate ar trebui sa deschidem un cabinet de consultanta matrimoniala. au cam inceput sa dea cartile pe fata. puzzelul incepe sa se formeze in totalitate. am ajuns sa cunosc caracterul libanezilor 'ca in palma'... si poate ca ii inteleg... pentru ca o au in sange. toti sufera cu inima(din dragoste:)).
am castigat doar o batalie, vom castiga razboiul atunci cand vom pleca de aici. 08:29

miercuri 03ian07 05:08

hy! la multi ani! 2007! a intrat romania in u.e. bravo!!!
nu stiu cat timp voi rezista asa. am luat jurnalul de la sfarsit la inceput, la citit. am aflat ceea ce vroiam... este ceea ce credeam despre mine si situatii. m-am schimbat... imi pot da seama. ciudat! s-a cam adeverit tot ceea ce am spus/scris. incep sa-mi revin. pa. somn usor 05:13

joi 27dec06 21:45 servici

mai sunt 3 zile pana in 2007, naspa revelion va fi pentru mine, departe de familie si prieteni.
23:00 in sfarsit ne-au achitat salariul pe octombrie si un mic avans pe noiembrie, dar deja s-au cheltuit o mare parte din ei pe prostii. totul e in zadar aici... ma plictisesc de moarte.
01:40 ce de-a lucruri misto dar scumpe. toate lucrurile lor traditionale, facute la mana sunt foarte frumoase. trebuie sa nu ma mai gandesc la cumparaturi dar asta este cam singurul lucru care ma mai face sa ma simt mai bine. imi doresc din toata inima ca la sfarsitul lunii ianuarie sa-mi fie platit tot, salariul si biletul de avion pentru ca nu stiu cat mai pot rezista asa... mi-e frica ca voi izbucni si ca voi face vreo nebunie. pentru mine totul s-a terminat aici, nimic nu ma mai atrage ca sa mai raman o singura zi. sper ca acest nou an sa ma ajute sa plec de aici.
foarte ciudat tot timpul petrecut aici, diferit de cel pe care il cunosteam eu. stiam ca dupa nori iese soarele, aici la propiu este adevarat dar invers ca este soare tot timpul, nori mai deloc... rau dupa rau... probleme dupa probleme... parca nu se mai sfarsesc.
acum nu mai conteaza unde in europa voi ajunge, k ma descurc eu in europa. pentru mine este romanul 'crima si pedeapsa' aici.

vineri 21dec06 23:28 servici

ma simt(de parca sunt) cu un metru mai aproape de iad, aici. toate relele de pe lume la poti face aici. am incercat multe rele pe aici, cu buna vointa si cunostinta, dar cred ca ceea ce am incercat le cam intrece pe toate. am fost 'high' doua zile la rand. dar prima oara cand am inceput(cu adevarat)... intr-o dimineata, a fost cea mai tare. a inceput bine si s-a terminat rau, ca mai toate lucrurile rele. dar nu cred ca ma voi opri aici. senzatiile pe care le-am trait nu cred ca le pot asemana cu alte senzatii traite. am mai fumat, dar nimic nu se compara cu ce am fumat aici. e foarte puternicasi te tine si dupa ce te trezesti. maryjoana am cumparat-o de la un coleg e munca care face trafic cu asa ceva.
dimineata cand am ajuns acasa de la casino... a. a facut o tigara, cat una normala... am fumata mai putin de jumatate pentru ca la al doilea fum ne-a lovit dintrodata. un minut de realitate pentru tine inseamna zece minute. ca sa revii la realitate pentru o secunda faci mii de eforturi si daca reusesti nu stii daca e real. intr-un sfarsit(dupa 30 minute) am reuasit sa adormim. dimineata... incredibil, inca eram high. dupa cateva ore fa-ti alta tigara, iar high cateva ore... eu eram in ziua mea libera, a. nu. la munca, cred ca s-au intepat cativa de ce se petrece cu ea, dar trecem peste.
ceea ce a pus capat, pana cand nu stiu, a fost seara trecuta cand ne-am luat amandoua zi libera ca sa mergem in dicoteca si la biliard. am plecat de acasa, bineinteles sa jucam biliard. la biliard... super misto... dar incepea sa se piarda efectul, mai realizam din cand in cand. se face seara... hai la discoteca... am fost cu un necunoscut de pe aici intr-o alta discoteca decat cea care era in plan, in fine... nu ne-am distrat pe acolo(pe langa noi mai erau alti doi clienti). ajungem la destinatia finala, la bomba... mosul pleaca... asta am asteptat. efectul disparuse aproape de tot... intre timp am baut o bere, lucru interzis cand fumezi. ne-am dus in toaleta discotecii... aprindem tigara(pregatita de acasa)... tragem doua fumuri si... plecam, de fapt... plec prima. in timp ce o asteptam pe a. la bar, o prinsese baiatul care avea grija toaletei. penibil dar adevarat, toti angajatii care ne cunosteau au aflat ca am consumat.
ce mai radeam noi la inceput de faza de nu ne puteam tine pe picioare, dupa cateva minute apar simptomele, tremurici din toate incheieturile, ameteala, stare de voma, privire incetosata. stop!... vrei sa revii la realitate si nu poti... ai ales.. ori la bal, ori la spital. cere nota de plata... plateste-o si fugi cat te tin picioarele. daca ajungi pana acasa sa decartezi, esti tare(asta daca nu stai prea departe). noi nu am avut noroc, geamurile deschise ale masinii si viteza ne-au facut sa ne mai revenim dar tot iti vine sa vomiti sau sa lesini. a. a vomitat... in ghiuveta... peste vase.yac! asta este! te prinde oriunde. eu intinsa... imbracata pe pat, am adormit vreo 20 minute.
ma trezesc inca ametita, ma dezbrac... ma duc la baie, ma demachiez, mi-e foame(senzatie de foame tot timpul si de sete, mai ales)... ajung in bucatarie, e bine, dar nu stiam daca mai puteam ajunge inapoi... incepusem sa ametesc, trag aer in piept si speedy gonzales ma vad pana la pat, intinsa...
azi... treaza, calma, melancolica, deprimata, am revenit la realitate si lipsea ceva... 00:08

sambata 15dec06 04:45 acasa

nu stiu cat mai pot rezista in aceasta situatie jalnica. zi de zi, seara de seara ne duc cu zaharelul. toata lumea cunoaste situatia in care ne aflam, dar nu fac nimic sau nu pot face nimic dar, rad de noi. nu stiu ce gasesc de ras, poate pentru ca facem si noi 'haz de necaz'. cea mai mare prostie pe care am auzit-o azi, de am crezut ca omor un om, a fost conditia ca sa facem o anumita suma de bani pentru a vedea si noi ceva. ori inebunim, ori ne obisnuim cu situatia.
nu stiu ce as mai avea de pierdut daca incep sa tip la ei... poate pana la urma imi dau banii si biletul de avion si ma trimit acasa ca nu ma mai suporta. dar, acest lucru mi s-ar parea o tradare fata de mine si de ceilalti, asta ar fi rezultatul cel mai bun.
in cel mai rau caz as putea ajunge in inchisoare... ce idee... as avea ocazia sa fac si acest lucru(penibil), oricum acest lucru il fac in fiecare zi, nu este o diferenta prea mare...
tot ce imi doresc dupa aceasta lunga calatorie este sa mai ramana un strop de bunatate in mine. 04:38
05:05 am vrut o mica pauza sa imi pun cateva ideii in ordine dar s-a lungit pauza... am mai discutat putin despre viata si ne-am amintit de fostii colegi, impreuna cu a., nu a reusit sa adoarma, poate reuseste acuma. de abia astept sa ma vad in tara cu prietenii discutand si ascultand parerile lor despre mine, dupa aceasta calatorie. doar asa imi pot da seama daca m-am schimbat/maturizat si daca am avut buni profesori. recunosc... in aceste situatii grele nu m-am implicat personal, mental sau fizic prea mult... pentru ca sunt doar un invatacel. mi-as fi dorit sa fiu eu cea care invata pe altii, dar nu atata timp cat sunt cu profesorii de fata.
urasc pamantul acesta, dar nu inteleg de ce gasesc, mai nou, unele lucruri bune(cred k sunt doar coicidente).
05:25 nu am vointa... stiu, dar am speranta... de mult am vrut sa promit, dar eu nu promit mai niciodata, nu respect... scriu ca nu imi voi mai reciti jurnalul o perioada mai lunga de timp(sa-mi dau seama daca este vre-o schimbare chiar si aici) dar nu inteleg de ce nu reusesc(nu ma pot abtine). mata(amir) a inebunit. alearga de colo-colo, rastoarna lucruri si se uita ciudat la mine de parca ar vrea sa ma avertizeze de ceva.
a. a trecut printr-o cadere de energie, o doare stomaculsi are stari de greata... iar eu nu am somn deloc. meritam toate astea dupa o seara de munca, stres si panarama, minciuni si inselaciun? tot ce ma bucura este ca stiu sigur ca la greu, ca in acest moment suntem toate unite... ma bucur ca inca mai pot rade la o gluma buna ,impreuna. 05:35

luni 10dec06 23:28 la servici

probleme peste tot si cu toata lumea. din ce in ce mai multe probleme, oricat incerc sa le ocolesc, ele vin la mine. cred sa se va intoarce roata ... o sa le urmaresc eu pe ele. nu voi mai ascunde adevarul de nimeni si pentru nimeni nu voi mai lua apararea. toti la inceput, pareau asa de buni, poate i-am si crezut... dar s-au plictisit sa joace teatru in fata noastra pentru ca ne-am dat seama cum sunt cu adevarat. din cate stiu eu, sunt si ma consider o fiinta pasnica. daca cineva nu intelege si nu inceteata in a-mi face probleme, ma schimb cum nu ar vrea cineva sa ma cunoasca. oamenii de aici sunt asa de plictisiti incat incep sa spuna minciuni pentru ai rascoli pe cei din jur, sunt cam sadici... sa privesti oamenii./prietenii cum se cearta intre ei(ciudat).
nu inteleg de ce au oamenii din jurul meu acest impact. la inceput nu stiu ce sa mai faca ca sa-i bag in seama, apoi se indragostesc de mine pentru ca mai tarziu sa vorbeasca urat despre mine si sa nu mai vorbeasca cu mine.
adevarul este ca niciodata nu prea m-au interesat parerile celor din jur, fie bune, fie rele, dar... sunt om si sunt unele lucruri care ma ating, in special cand nu sunt adevarate 23:45

miercuri 06dec06 01:07 la servici... din nou

da. din nou la servici. am fost si la younde, a trecut si sedinta, acum suntem la munca. nu ne-am atins toate scopurile, sau poate niciunul(dupa parerea mea) dar am discutat cu patronul. nici macar o singura promisiune din partea lui. pentru el era indiferent daca plecam acum sau mai tarziu deoarece casinoul este in prag de faliment iar in buzunarul lui nu ajunge niciodata bani, doar de la slot.
promisiunile au fost facute de catre noi, cum ca, dupa fiecare count facut in fiecare dimineata de catre doua dintre noi... vom trimite un mesaj cu rezultatul casinoul din acea noapte. de abiletele de avion nu s-a vorbit nimic concret si sigur. ne-a dat apobare doar pentru atunci cand se vor face bani, avem dreptul sa ii cerem pana cand ajungem la zi cu salariul. atat pentru mine, cat si pentru cealalta romanca pe care am gasit-o in casino, ar fi fost preferabil sa ne dea banii si biletul de avion. e bine si asa... putea sa iasa mai urat. se pare ca voi prinde sfintele sarbatori aici... o sa mai sufar putin... sper sa nu ma schimb in acest timp. atunci cand vom ajunge cu salariul la zi, imi voi 'lua talpasita', si 'inima in dinti' sa cer biletul de avion. 01:20

joi 30noiem06 02:44 acasa

aceasi situatie de o saptamana... nimic nu s-a schimbat. pentru ca astazi am vorbit din nou cu 'el grande' si am obtinut cel putin o intalnire cu el 'fata in fata' la yaounde, luni. sper sa rezolvam ceva luni, poate bani.... poate bilete... nu am nici cea mai mica idee de ce o sa se intample. este destul de inteligent, dar noi suntem 5 creiere care ne cerem drepturile. am ajuns la capatul rabdarii iar aceasta situatie nu mai poate dura. 03:36

miercuri 29noiem06 02:20 acasa

astazi l-am sunat din nou pe patronul din yaounde, de data aceasta a iesit ceva mai bine. am mai facut un pas inainte atat, in legatura cu munca cat si cu mine. astazi s-au intamplat mult prea multe atat pe plan sentimental, financiar cat si cu prietenele. sa fi iesit astazi la iveala mai mult adevar sau sa fie mai multa minciuna... dezorientare pentru mine.
se intampla mult prea multe lucruri ciudate de care eu nu am habar. poate ma repet, dar paote imi intra odata in capul asta sec ca nu trebuie sa ai aici incredere in nimeni, cand spun nimeni, absolut nici o persoana. dupa aceasta zi incep sa cred ca pana acum am fost oarba, am avut un voal pe fata care dintr-o data mi-a fost dat la o parte. a fost dat la o parte de catre mine prin razbunare, sentiment pe care nu l-am cunoscut pana acum. a fost si va ramane, o perioada cu multe incercari si ispite pana cand voi pleca de aici. simt cum incep sa ma transform si am o sete razbuna de razbunare si sper ca nu imi v-a ramane in sange. sunt confuza, pentru ca nu stiu ce sa cred despre comportamentul meu. toate ideiile mele sunt opuse, iar totul este acum intors pe dos. lucruri in care credeam si le respectam acum imi fac sila. pentru moment voi avea mai multa grija la cei din jur, cand va fi momentul sa vorbesc, voi vorbi. sunt lucruri pe care le-am facut si parca, o parte le-as sterge cu buretele dar nu cred ca voi putea pentru ca fac parte din mine.

luni 27noiem06 00:03 acasa

vinerea trecuta a fost si va fi ultima zi de munca in acel casino. nu imi mai trebuie africa cat oi trai. am vazut ceea ce era de vazut. gata. vreau alta tara sau cel putin acasa. te intrebi: daca vrei de c nu pleci si gata?... plecam pentru ca ne-am saturat in fiecare luna sa ne stresam si sa luptam pentru banii nostri. l-am sunat pe 'marele' si i-am transmis ca nu mai lucram si sa ne pregateasca banii pe ultimele doua luni si biletul de avion. iar acum stam si asteptam... pana cand... nimeni nu stie. o situatie mai urata ca aceasta nu as fi crezut in viata mea ca voi avea.
a mai trecut putin timp cu recititul unor fraze din trecut. pentru ca am incetat munca, ceea ce inseamna ca nu mai lucrez si ca stau acasa toata ziua, MA PLICTISESC. de plictiseala i-am trimis mesal lui a. si este posibil sa ma intalnesc din nou cu el. nu stiu ce face sau cum face dar tot ma atrage, indiferent de ce scrie si pe oricate moduri l-as lua.
pur si simplu mi-a intrat in sange. 00:35

marti 21noiem06 22:22 servici

mi s-au inecat corabiile. ma simt precum ultimul om fara speranta. parca nu mai am nici o optiune. ma simt singura, fara prieteni, fara familie, fara speranta. nu am pe cine sa sun, e tarziu si toti dorm. un iubit nu vreau aici, nici unul nu ma merita. toti vor sa fie cu tine, nu pentru ca te iubesc sau tin la tine cum spun, ci pentru ca se iubesc pe ei insasi, si ei ca si mine nu au alta optiune, iar pentru asa au relatiii de dragul de a avea, eu nu sunt asa. bilet si bani nu am ca sa scap de aici, deci stau si 'frec menta'. ma plictisesc de cand ma trezesc pana ma culc. banii iara nu ii dau la timp. totusi nu vreau sa plec pana in ianuarie chiar daca sufar aici. speranta nu am ca vor veni vremuri mai bune. mi-am calcat pe coada si i-am trimis mesaj, nu sa ii spun ca inca ma mai gandesc la el ci ca nu o sa ne mai vedem niciodata. nu ma merita , inca ii mai trimite mesaje lui m. si celorlalte din casinoul aqua. nu pot sa fiu ca ei si ele, nu pot minti cu nerusinare in fata o persoana, cu interes sau fara. 22:35
01:35 conceptiile africii sunt diferite de cele ale europei. aici barbatii sunt misogini, pentru ei femeia este inferioara si nu reprezinta mai nimic. tot ce ii intereseaza cel mai mult sunt banii si sexul. pentru cei trei colegi africani de la security, cu care intram cel mai des in contact, cu care am avut cateva discutii mai aprinse despre egalitatea dintre barbat si femeie. nu ca am fi incercat sa le impunem sau sa le schimbam conceptiile dar nici macar nu vor sa ne creada, si anume conceptiile 'de afara'. pentru ei nu exista alte conceptii decat cele pe care le au ei. la este este fixat ca barbatul este cel cu autoritate, cu putere, iar femeia nu se poate descurca fara el sau banii lui. poate dupa ce vom pleca, vor intelege ceva din ceea ce am discutat aproape 7 luni(pana acum).
cred ca toata viata voi lupta pentru drepturile femeii si le voi incuraja. ma deranjeaza si mi-e ciuda de ac ele femei care nu vor sa gandeasca mai departe de barbatul lor. nu sunt mixandra(cuvant neintrodus in dictionarul romanesc), cuvant folosit de mircea eliade in romanul 'ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi', definindul ca sinonim pentru misogin, dar pentru femei). femeile pot face mai mult decat barbatii, doar ca de-a lungul istoriei au fost incoltite/interzise de catre barbati.
voi fi intradevar o femeie moderna si independenta atunci cand, voi putea oferi singura tot ceea ce va vrea copilul meu si ii voi da o educatie buna. cand acest lucru se va intampla voi fi cu adevarat respectata de mine si de cei din jur. cred ca scopul femeii este acela de a procreea o noua specie. ce e mai frumos decat a da o noua viata?... ma pregatesc si ma dezvolt spiritual si intelectual pentru al educa pe cel care duce mai departe o parte din mine si spiritul meu. niciodata nuvoi gandi ca acea viata imi apartine in totalitate, doar atat cat sa-l invat ceea ce stie . vreau sa calatoresc ca sa cunosc cat mai mult ca sa am ce-i povesti si in acelasi timp de al invata.02:00

joi 16noiem06 21:51 servici

naspa. absolut nici un client de la deschiderea casinoului, care s-a intamplat acum 2 ore. opt ore... ce poti face opt ore?... vorbesti, vorbesti... dar cat poti sa vorbesti?. fumezi, fumezi si iar fumezi... apana cand ti se termina tigarile, iar atunci cand ti se termina, gasesti la un coleg. liniste si pace, intr-un cuvant: plictiseala... de moarte. cameroun=plictiseala.
dar de doua zile a, descoperit ceva nou si distractiv, parc de distractii. am fost cu doi colegi negri. problema este ca parcul este mult prea departe de casa mea si nu ma pot duce singura, doar cu un negru. m-as duce zi de zi acolo sa joc biliard sau sa ma dau cu masinutele, ori sa conduc un motor, virtual bineinteles. pierzi timpul frumos si distractiv, nu se cheltuie nici prea multi bani. mai vorbim mai incolo, acum vreau sa-mi beau cafeaua. 22:00
01:10 la fel, nimic nou, tot plictiseala. imi vine sa ma urc pe pereti(nu ca asta nu mi-ar veni tot timpul;)). sunt atatea lucruri care nu-mi plac si ma deranjeaza incat sunt plictisita si de ele. nu mai lupt pentru absolul nimic, nici macar pentru mine. 01:11

duminica 05noiem06 20:47

mie dor de ceva nou si de sport. mie dor si de el, dar nu merita sau nu ma merita. nu as mai putea sa fiu cu cineva aici.... poate pentru ca inca il mai astept. credeam ca am gasit in sfarsit pe cineva special, ca prieten/amic. se pare ca incaodata mi se dovedeste ca aici, toti isi au interesele proprii. m-am tuns doar ca sa ma lase barbatii in pace... se pare ca am dat gres. am crezut ca mi-e intradevar prieten, dar m-a tradat. am discutat lucruri cu el care nu trebuia sa stie si alte persoane. tot ce mai caut aici este doar prietenie din partea barbatiilor, dar se pare ca pentru ei este imposibil acest lucru, iar pt iubitele lor e si mai grav. am avut probleme pentru ca am vrut sa fiu doar prietena cu cineva care avea o relatie. toti se gandesc la bani si sex, pentru ei aceste lucruri sunt cele mai importante. nu imi doresc decat trecerea timpului pana la luarea banilor si a biletului de avion. nu ma mai tine nimic aici... nu merita sa mai stau aici... bani nu raman sa pun deoparte si duc o viata de catel.
am facut si am vazut cam tot ce se putea pe aici. prieteni adevarati pentru care as putea ramane nu sunt. de plecat... plec, pentru ca nu imi este frica sa plec... dar nu in romania, ci in italia. daca m-as intoarce in romania nu stiu ce as putea face. nu simt ca ar trebui sa plec acum in romania, este prea devreme si nu am nici un ban strans.
oamenii de aici nu stiu sa aprecieze ceva bun, original. poate la inceput au fost si eu ca si mine dar sau schimbat si poate ca m-am schimbat si eu. nici macar munca mea nu ma mai atrage. poate pentru ca inainte stiam mai mult ca acum. e obositor... chinuitor... sa nu ai ce face si sa nu-ti poti gasi locul. zilele mele sunt toate la fel... ajung de la servici, vizionez un film daca am, dorm pana tarziu, ma trezesc si ma invart prin casa pana la ora la care trebuie sa ajung la servici. de discoteca sunt plictisita, am fost cat pentru toata viata. am stat si m-am gandit... ce mi-ar mai face placere?... si nu am gasit nimic, poate doar gandul de a pleca mai repede de aici. 21:12