joi 12oct06 22:55 servici

plictisitor... aici, acum. am inceput un experiment in legatura cu atractia dintre mine si cei din jur. nu imi place cand cineva ma place doar pentru cum arat. as vrea sa vada asa cum sunt eu, ca persoana. nu vreau sa placa doar exteriorul/ambalajul, ci si interiorul/esenta.
mi-am facut permanent(creata rau) deci, arat bine(mortal:). dupa ce ma plictisesc de el ma voi tunde scurt(spre cojak:)) prea bine nu cred ca imi va sta. voi fi frumoasa si rea, apoi urata si buna. 23:05

luni 9oct06 22:44

noi oamenii suntem egoisti. cand viata ne ofera bucurii uitam de necazuri si de lucrurile care ne faceau sa ne simtim ceva mai bine atunci cand ne mergea rau. se pare ca nu am mai filosofat de mult. am filosofat doar atunci cand nu mi-a mers bine.
(daca) fiecare se simte deosebit/unic in sinea lui... (de ce) nu ne simtim mult mai deosebiti fata de cei din jurul nostru (nu pot explica in cuvinte ceea ce simt pentru ca nu-mi este foarte clar).
e bine sa ne razbunam pe ce-i ce ne-a facut rau? de ce razbunarea te face sa te simti bine chiar si etunci cand te gandesti la ea? ma intreb ce caut aici, ma simt diferita de ce-i aici. 22:55
23:00
sunt ok, inca ma descurc. ma tin bine inac lupt, dar am obosit:) am obosit, tot ce se intampla, tot ce se discuta, ma oboseste. mi-e din ce in ce mai frica, cand ma gandesc la viitor, inca sunt copil dar incerc sa imi fie bine, acum si pe viitor.
as vrea sa fiu mai curajoasa, mai sigura pe mine. incerc tot timpul sa prind, sa invat din jur si de la cei din jurul meu, dar parca... nimic(acum).
mi-am dat seama ca inca sunt inocenta in ceea ce priveste viata si oamenii. am o imaginatie prea bogata si cred in lucruri care nu exista. de ce sa speri in ceva ce nu exista? am asteptat ceva atat de mult si cand s-a intamplat, a fost ceva mult prea putin pentru ceea ce credeam/imaginam. am fost dezamagita asa cum in multe alte lucruri am sa mai fiu, pentru ca omul isi face prea multe sperante.
a fost... s-a intamplat... a trecut.
nimic fenomenal... nimic special... doar... ceva.
de ce sa lupti cand toate sunt impotriva ta? 23:40

duminica 01oct06 18:43 servici

sunt in luna a sasea de cand sunt aici si am reusit sa trimit doar 1000$ acasa ca sa scap de datorii. urmatoarea luna nu voi trimite acasa poate peste doua luni, inca o mie, daca reusesc.ma simt intr-o stare de latenta, parca totul pluteste, totul e statator, nimic interesant, nimic important.
nu m-a mai sunat dar nici nu-l sun, nu mi-a scris dar nici nu-i scriu. mi-e ciuda ca nu stie ce vrea si ma face si pe mine sa nu stiu ce vreau. e ciudat, e misterios, e bun, e rau. nu stiu cum as putea sa-l descriu. nu am avut destul timp sa-l cunost prea bine, dar nici nu ma lasa. nu vrea sa aiba incredere in mine desi, eu am. stiu ca s-a simtit bine tot timpul ce a fost cu mine, la fel si eu cu el. a fost totul de la sine. nu stiu ce sa cred, se joaca cu mine sau e prea ciudat ori prea orgolios. nu stiu ce as putea sa fac, sa fie bine atat pentru mine, cat si pentru el.

sambata 3sept06 22:55 servici

ni s-au dat toti banii de pe luna august. e bine, dar cu biletele de avion tot nu s-a rezolvat. sa gasesti pe cineva e usor, mai greu e sa stii sa faci sa dureze o relatie. e plictisitor, e ingrozitor de plictisitor chiar daca ies in oras in fiecare seara tot nu ma simt bine, in legea mea. nu stiu cum sa reactionez intr-o relatie. nu stiu ce sa fac ca o relatie sa dureze, poate m-am obisnuit asa. 23:00

vineri 22sept06 00:23 servici

din acest moment viata mea s-a mai complicat putin. un nou capitol in viata mea. complicat dar frumos cu noi sentimente. se pare ca ceea ce mi-am dorit mi se indeplineste. va fi bine, va fi rau, vom vedea. curios, interesnt si mister.
nu credeam ca acest pas ma va schimba atat de mult dintr-un p.d.v. sunt o persoana noua, schimbata, mai diferita cu ceva in plus sau... in minus. 00:28

miercuri 2sept06 04:45 acasa, in pat

sunt acasa, venita de la munca de 45 de minute si, sunt singura. m-am apucat sa revizualizez o revista de climbing si imi dau seama cat de mult, mi-e dor de acest sport si cat de mult mi se potriveste. mi-as dori sa fac si aici sport dar nu cunosc pe nimeni care sa faca si sa stie unde se poate face. as pleca mai mult in italia poate voi reusi acolo dar, e greu. mi-as dori sa reincep acest sport cat de curand. sunt o fire sportiva, nu pot sta, asa, fara actiune. mi-as vinde si sufletul pentru un pic de catarare care stiu ca m-ar face sa ma simt bine si m-as reincarca pentru un timp. daca as avea unde face nu m-as mai opri. m-as rupe de tot si as sta singura. tot acuma mi-am dat seama cat e de urat sa vii acasa, iar casa sa fie goala. mi-a frica sa nu raman singura intr-o casa goala, pierduta in spatiu. buni, rai, prietenii pe care ii am... as avea cu cine schimba o vorba. 04:55

joi 14sept06 20:13 servici

cineva sa ma salveze:)) ori sunt eu aiurea ori, cei din jurul meu. paraca am ajuns la culmea rabdarii. nu stiu ce m-ar mai face sa ma simt bine. nici banii, nici persoanele noi, nimic. au mai platit o parte din salriul de luna trecuta. vreau la raluca.
ma simt atat de goala pe dinauntru, fara vlaga, fara nimic. parca sunt cu un pas in urma, totul e pe dos... incep sa pierd acel copil din mine. as vrea sa fac atatea lucruri aici dar nu stiu ce ma opreste. sunt suparata si nefericita, nu stiu ce sa mai fac sa nu ma plictisesc, mi-as putea gasi un intretinator, precum surorile, dar stiu ca acest lucru m-ar face sa ma simt mai rau. as vrea sa plec in alt loc dar, mi-e frica ca va fi la fel. de ce nu-mi pot gasi aici acei prieteni de care am nevoie?